마음 나누기

요즘은 진짜 아무것도 하기 싫어요.
해야 할 일은 쌓여 있는데 자꾸 누워 있고 싶고, 연락이 와도 답장하는 것조차 귀찮게 느껴집니다.

예전에는 좋아하던 것들도 있었는데 지금은 뭘 해도 재미가 없어요. 그냥 시간이 빨리 지나갔으면 좋겠다는 생각만 들어요.

제가 너무 게을러진 건가 싶어서 스스로를 탓하기도 하는데, 그러면 더 아무것도 못 하겠더라고요.

혹시 저처럼 이유 없이 무기력한 시간을 보내는 분이 있다면, 우리 너무 자신을 미워하지 않았으면 좋겠어요. 이 글을 보는 분들 모두 조금이라도 편안해졌으면 좋겠습니다.

별일 아닌데도 자꾸 마음에 걸려요.

얼마 전에 친한 사람이 저한테 무심하게 한 말이 있는데, 그 사람은 아무 뜻 없이 말한 것 같아요. 저도 그 자리에서는 웃고 넘겼고요.

그런데 집에 와서도 계속 생각나고, 시간이 지날수록 더 서운해집니다. 다른 사람에게 말하면 “그 정도는 그냥 넘겨”라고 할 것 같아서 말도 못 하겠어요.

제가 너무 예민한 걸까요?
아니면 서운한 마음을 상대방에게 솔직하게 말해도 되는 걸까요? ㅠㅠ

남자친구 때문에 요즘 계속 우울해요.

예전에는 먼저 연락도 자주 해주고, 사소한 일도 다 이야기해 줬는데 요즘은 제가 먼저 연락하지 않으면 하루 종일 아무 소식이 없을 때도 있어요.

바쁜 건 이해해요. 그런데 계속 기다리는 사람이 되니까 제가 별로 중요하지 않은 사람처럼 느껴집니다.

서운하다고 말하면 제가 연락에 너무 집착한다고 하고, 그 말을 들으면 괜히 제가 잘못한 사람처럼 느껴져요.

좋아하니까 계속 만나고 싶은데, 이 관계 안에서 점점 외로워지는 것 같아요. 제가 너무 많은 걸 바라는 건지 모르겠습니다.

요즘 머릿속이 너무 복잡합니다.

지금 하는 일을 계속하자니 미래가 보이지 않고, 그렇다고 새로운 일을 시작하자니 겁이 나요. 안정적인 것을 포기했다가 잘못되면 어떡하나 하는 걱정이 가장 큽니다.

주변 사람들은 자기 길을 잘 찾아가는 것 같은데 저만 계속 같은 자리에서 맴도는 기분이에요. 정확히 뭘 하고 싶은지도 모르겠고, 무엇부터 준비해야 할지도 모르겠습니다.

답을 바로 찾지 못해도 괜찮다고 생각하려고 하는데 쉽지가 않네요. 비슷한 고민을 하는 분들도 모두 자기 속도에 맞는 길을 찾게 되었으면 좋겠습니다.

회사 일이 힘든 것보다 사람들 사이에서 버티는 게 더 힘드네요.

앞에서는 웃으면서 이야기하다가 뒤에서는 험담하고, 작은 실수 하나에도 사람들 앞에서 말이 나옵니다. 저는 괜히 휘말리기 싫어서 조용히 있으려고 하는데, 그것도 마음에 안 들어 하는 사람이 있는 것 같아요.

아침에 출근할 생각만 하면 가슴이 답답하고, 퇴근한 뒤에도 회사에서 들었던 말이 계속 떠오릅니다.

당장 그만두고 싶지만 생활 때문에 쉽게 결정할 수도 없고요. 그냥 하루하루 버티는 중입니다.

이 글을 보는 분들 중에도 회사 사람들 때문에 힘든 분이 있다면, 오늘 하루만큼은 마음 편히 쉬셨으면 좋겠어요. 우리 모두 너무 상처받지 않았으면 좋겠습니다.